تبليغاتX
! خوش آمدید! ***** خوش آمدید !بازدیدکنندگان عزیز لطفا در نظر سنجی های ما شرکت کنید ايرانپارسی
 جوک و اس ام اس 9

وقتي مردان مي گويند .... يعني : ؟

براي من فرقي نميكنه ديوار آشپزخونه چه رنگي باشه
يعني : تا وقتي كه آبي، سبز، زرد، صورتي، مشكي، يشمي، خاكستري، عنابي، سفيد و ... نباشه اشكالي نداره

اين يه كار، مردونه است
يعني : تو اين كار هيچ منطق درستي نيست و تو هم سعي نكن دليلي برايش پيدا كني

ميخواهي تو درست كردن شام كمكت كنم؟
يعني : پس چي شد اين شام ؟ چرا رو ميز آماده نيست

چه فكر خوبي
يعني : اين كار شدني نيست و من كل روز رو برات كركري مي خونم وحالت رو مي گيرم .

بله عزيزم يا حتما حتما
يعني : اين يكي اصلا معني نداره و چون شرطي شده ام از دهنم پريده

زنم منو درك نميكنه
يعني : همه قصه ها و خاطره هاي منو شنيده و ديگه خسته شده

ماجرايش طولانيه و سر فرصت برات تعريف مي كنم
يعني : اصلا خودم هم نفهميدم چي شد

من اخيرا" خيلي ورزش مي كنم
يعني : باتري كنترل از راه دور تلويزيون تمام شده

دسپتخت تو مثل دستپخت مادر مرحومم مي مونه
يعني : تو هم كه غذا رو مي سوزوني

كمي استراحت كن عزيزم خسته شدي
يعني : بابا اين جارو برقي رو خاموش كن مي خوام فيلم ببينم

چه جالب
يعني : آخ كه چقدر حرف مي زني

عزيزم ماديات در عشق ما هيچ نقشي نداره
يعني : باز سالگرد ازدواجمون رو فراموش كردم و كادو نخريدم

اين واقعا" فيلم خوبيه
يعني : تو اين فيلم پر از بكش بكش و بزن بزن و ماشين سواريه

اين يه كار زنونه است
يعني : اين كار سخت كثيف و بي جيره و مواجب است

با من ازدواج مي كني؟
يعني : رخت چركهام تلنبار شده و كسي نيست دكمه هاي پيرهنم رو بدوزه

تو كه مي دوني من چه حافظه ي بدي دارم
يعني : من شعري رو كه كلاس سوم ابتدايي خوندم از حفظم نمره ماشينم رو كه سالها پيش فروختم ازبرم و ... اما تاريخ تولد تو رو يادم رفته

من براي اين كارم دليل دارم
يعني : بذار فكر كنم ببينم چه دليلي مي تونم براي اين كارم پيدا كنم

منظورت چيه؟ تو كه لباس داري؟
يعني : يادت رفته چهار سال پيش براي خودت لباس خريدي؟

دلم برات تنگ شده
يعني : نمي تونم جورابامو پيدا كنم. بچه ها گشنشونه و ...

ما تو كار خونه با هم مشاركت مي كنيم
يعني : من ريخت و پاش مي كنم او جمع و جور مي كند

نوشته شده توسط فواد.د در شنبه دوازدهم آبان 1386 | موضوع: جوک و اس ام اس (SMS)
 جوک و اس ام اس 8

"به نام خدا"

مرد ها مثل چي هستند ؟

مردها مثل « مخلوط كن » هستند
در هر خانه يكي از آنها هست ولي نميدانيد به چه درد ميخورد

مردها مثل « آگهي بازرگاني » هستند
حتي يك كلمه از چيزهائي را كه ميگويند نميتوان باور كرد

مردها مثل « كامپيوتر » هستند
 كاربري شان سخت است و هرگز حافظه اي قوي ندارند

مردها مثل « سيمان » هستند
وقتي جائي پهنشان ميكني بايد با كلنگ آنها را از جا بكني

مردها مثل « طالع بيني مجلات » هستند
 هميشه به شما ميگويند كه چه بكنيد و معمولاً اشتباه مي گويند

مردها مثل « جاي پارك » هستند
خوب هايشان قبلا" اشغال شده و آنهائي كه باقي مانده اند يا كوچك هستند يا جلوي درب منزل مردم

مردها مثل « پاپ كورن » ( ذرت بو داده ) هستند
بامزه هستند ولي جاي غذا را نمي گيرند

: مردها مثل « باران بهاري » هستند
. هيچوقت نميدانيد كي مي آيند ، چقدر ادامه دارد و كي قطع ميشود

: مردها مثل « پيكان دست دوم » هستند
. ارزان هستند و غير قابل اطمينان

: مردها مثل « موز » هستند
. هرچه پيرتر ميشوند وارفته تر ميشوند

: مردها مثل « نوزاد » هستند
در اولين نگاه شيرين و با مزه هستند اما خيلي زود از تميز كردن و مراقبت از آنها خسته مي شويد

نوشته شده توسط فواد.د در شنبه دوازدهم آبان 1386 | موضوع: جوک و اس ام اس (SMS)
 معرفی بزرگترین وبلاگ جوک و اس ام اس

"به نام خدا"

دوستان سلام عرض شد.من(فوأد.د) به تازگی را راه اندازی کرده با نام وبلاگ تخصصی جوک و sms . این وبلاگ به گونه ای است که باید هر روز از آن دیدن کنید چون هر روز جوک ها و اس ام اس های جدیدی می گذارم. پس اگر یک sms باز قهار هستید وقت را تلف نکنید......

                                   

     بزرگترین وبلاگ جوک و اس ام اس

          www.smsjok7.blogfa.com

نوشته شده توسط فواد.د در یکشنبه بیست و نهم مهر 1386 | موضوع: جوک و اس ام اس (SMS)
 جوک و اس ام اس 7

"به نام خدا"

سلام دوستان این دفعه براتون ویژگی های بچه مثبت ها را نوشتم امیدوارم لذت ببرین!

***

بچه مثبت قد متوسطي دارد با چشم هاي قهوه اي ( در مواردي چشم روشن هم ديديه شده است )

بچه مثبت فرق باز نمي کند ، ژل نمي زند ، هيچ وقت مدل تيفوسي و تن تني و ... را روي کله اش امتحان نکرده است . موهايش را به يک طرف سرش شانه مي کند و مي خواباند .

بچه مثبت اگر کوسه نباشد ريش دارد ، اگر اهل ريش زدن باشد عمرآ ريش تنها يا خط ريش باريک يا پازلقي بلند را امتحان نکرده است .

بچه مثبت پيراهن پارچه اي ساده مي پوشد ، گاهي چهارخانه و راه راه ، گاهي وقتها که غلظت آلاينده خلافش بالا بزند آستين کوتاه هم مي پوشد .

در بيشتر موارد شلوار پارچه اي راسته مي پوشد ، گاهي کتان و در موارد بسيار معدودي شلوار جين . او تا حالا شلوار هفت هشت جيب نپوشيده .

کفش هاي بچه مثبت از همين کفش هاي چرمي مردانه است ، گاهي هم کفش ورزشي مي پوشد ، اما نه در رنگ هاي اجق وجق .

کمربند مي بندد و ساعت بند چرمي .

بچه مثبت کتاب مي خواند . هفته اي يکي دوتا هم نشريه مي خرد . گاهي وقتها شعر مي گويد يا داستان مي نويسد

بچه مثبت خلاف نيست . پايش را از محله بيرون نمي گذارد . پاتوقش نه زير چراغ برق است ، نه سالن بدن سازي ، نه کافي نت . خيلي که دست از پا خطا کند مي رود کتابخانه يا ويدئو کلوپ .

کسي به بچه مثبت سيگار تعارف نمي کند ، پيشنهادهاي اين چنيني را هم رد مي کند . علي الاصول اهل خلاف ملاف نيست .

بچه مثبت گاهي عاشق مي شود . عاشق دختر دايي يا دختر خاله اش . از همان اول هم به ازدواج فکر مي کند . بلد نيست نامه عاشقانه بنويسد ، بنابراين از شعر زياد استفاده مي کند .

معدل بچه مثبت الف است . جزوه هايش مرتب و هميشه توي کلاس رديف اول مي نشيند . بچه مثبت فکر مي کند دودره يعني اتاقي که دو تا در داشته باشد...

بچه مثبت!!

نوشته شده توسط فواد.د در جمعه بیست و هفتم مهر 1386 | موضوع: جوک و اس ام اس (SMS)
 جوک و اس ام اس 6

"به نام خدا"

سلام عزیزان. چندتا جوک و  sms بسیار قشنگ و بامزه براتون دارم:

***

1_ بسيجي مي ره دم مغازه عروسک فروشي مي پرسه ببخشيد آقا اين خواهرا چندند ؟

2_
يه روز يه ترکه از تير مي ره بالا از شهريور مي آيد پايين .

3_
اگه گفتي آخوند را برعکس کني چي ميشه ؟ . . . . . . . . امامش مي افته.

4_
ترکه بچش نمي خوابيده بهش ژل مي زنه .

6_ ترکه مي خواسته گردو بشکنه ،گردو را مي ذاره زير پاش با آجر مي زنه تو سرش .

7_
آخونده سوار تاکسي ميشه جلو ميشينه ميگه آقا لطفا منو دو نفر حساب کن! راننده ميگه برو بابا من تو رو تخممم حساب نمي کنم!

8_
ترکه مي ره آمپول بزنه. دکتره ميپرسه چپ بزنم يا راست؟ ترکه ميگه کون مارو سياسيش نکن وسط بزن!

9_
رشتي بچه دار ميشه! سر کوچه اش يک پلاکارد ميزنه با تشکر از اهالي محل !!!!

10_
خروسه دسته مرغه رو ميگيره ميبره مغازه مرغ فروشي ميگه نگاه کن خانوم من وقتي ميام خونه تو بايد مثل اين باشي!

------------------------------------------------------------------------------------------------ 

برای دیدن سایر جوک و sms ها به ادامه مطلب مراجعه فرمایید.

------------------------------------------------------------------------------------------------ 


ادامه مطلب
نوشته شده توسط فواد.د در پنجشنبه بیست و ششم مهر 1386 | موضوع: جوک و اس ام اس (SMS)
 جوک و اس ام اس 5

"به نام خالق زیبایی ها"

سلام. حالتون خوبه؟؟؟ براتون چند تا اس ام اس (sms) بسیار زیبا و جدید گذاشتم امیدوارم لذت ببرین!

***

***

***

1_چنان زندگی کن که کسانی که تو را می شناسند و خدا را نمی شناسند , به واسطه ی آشنایی با تو با خدا آشنا شوند.

2_شعار 22 بهمن امسال: دخترها با فریاد: نه روسری , نه توسری , حکومت دوست پسری! پسرها هم در جواب: نه سربازی , نه جانبازی , بزن بریم دختر بازی....

3_به ترکه می گن با غم جمله بساز می گه: من الاغم!

4_بازنده ها در هر جوابی مشکلی را می بینند ولی برنده ها در هر مشکلی جوابی را می بینند. پس سعی کنیم مانند برنده ها فکر کنیم.

5_این sms را برای 3 نفر بفرست: بهترین دوستت - عزیزترین کس خودت - نفست ! بعد بشین فکر کن ببین تو کدوم بودی که من این را برات فرستادم!

6_وقتی توان گناه از ما رخت بر میبندد , به خود دلخوشی می دهیم که پرهیزکار شده ایم.

7_پنج راه آدم شدن:.......................................بیخود پیله نکن تو آدم بشو نیستی!

8_مردها دوست دارند زن آیندشون: مثل اسب نجیب و مثل سگ با وفا و مثل طاووس زیبا و مثل گربه ملوس و مثل گوسفند مطیع باشد. اغلب به آرزوشون میرسن...زنی می گیران که: مثل اسب جفتک می اندازه و مثل سگ پاچه می گیره و مثل طاووس پر ادعا و مثل گربه چنگ می اندازه و مثل گوسفند نفهمه!!

9_آیا می دانید آمار پاسخی که دختران به بوق زانتیا می دن %60 بیشتر از انواع پژو؟؟ (مدیریت شرکت سایپا)

10_از این به بعد می توانید بدون سیم کارت با عزیزانتان صحبت کنید! (سیم کارت اعتباری الیاس)

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------

برای دیدن سایر  SMS ها به ادامه ی مطلب مراجعه فرمایید.

-----------------------------------------------------------------------------------------------


ادامه مطلب
نوشته شده توسط فواد.د در سه شنبه هفدهم مهر 1386 | موضوع: جوک و اس ام اس (SMS)
 جوک و اس ام اس 4

"به نام خدا"

حلول ماه مبارک رمضان را به شما بازدید کننده ی عزیز مسلمان

                               تبریک می گویم !

سلام ! جوک و اس ام اس های جدید:

1_می دونی چرا تیم فوتبال بانوان در اکثر جاها تشکیل نمی شه؟به دو دلیل: دلیل اول:هیچ کدوم از 11 بازیکن توی زمین حاضر نمی شن لباس یک جور بپوشن! دلیل دوم:عمرا اگر

توی بازی دوم , لباس بازی اول رو بپوشن!

2_دلبرا دل به تو دادم که به من ناز کنی دل ندادم که بری جیگرکی باز کنی!

3_می دونی فرق چشات با "دیازپام" چیه؟ "دیازپام" آروم می کنه, اما چشمات اعصابمو به هم می ریزه!

4_دو چیز هیچ وقت از یاد آدم نمی ره: دوستای خوب و روزهای خوب.

5_اگه دیدی یکی بهت محکم لگد زد ناراحت نشو , چون خیلی توپی...

6_کانن سریع ترین دوربین دنیاست....این دوربین می تواند از لحظه ای که خانم ها دهانشان بسته است عکس بگیرد!

7_تمام گل های خوشبو دنیا را به زیر پاهات می ریزم....چون پاهات خیلی بو میده!

8_می دونی سر در مطب جراح پلاستیک چی نوشته؟؟....لولو تهویل می گیریم , هلو تحویل می دهیم!

9_جاده ی عشق تا اطلاع ثانوی لیز و لغزنده می باشد.از عاشقانی که قصد سفر از این جاده را دارندخواهشمندیم خود را به زنجیر محبت و صمیمیت مجهز کنند! (با تشکر پلیس راه عشق)

10_یه روز خره با حسرت به اسبه نگاه می کرده بهش می گن چیزی شده؟ می گه:کاش درسم را ادامه داده بودم.

*

*

دوستان تصویر زیر مراحل پیشرف تیپ و مدل لباس بانوان در "دانشگاه" را نشان می دهد:

مراحل مد لباس در دانشگاه

 

نوشته شده توسط فواد.د در پنجشنبه بیست و دوم شهریور 1386 | موضوع: جوک و اس ام اس (SMS)
 جوک و اس ام اس 3

"به نام خدا"

سلام , چندتا از جدیدترین SMS های شهریور 86 را براتون دارم:

1_به ترکه می گن آیا سیو همان سیب است؟ میگه:نه من چند بار خوردم صابون بود!

2_این sms صرفا جهت دویدن شما به سوی تلفن است و هیچ ارزش دیگری ندارد.

3_به چهار دلیل بهت sms می زنم:1-دوست دارم! 2-خیلی باحالی! 3-به یادتم! 4-ارزش زنگ زدن نداری!

4_پشتت رو نگاه کن ببین دم داری؟........خوب نگاه کن........نداری؟..پس خودتی! چون خر ما از کره گی دم نداشت!

5_ریزش موهای خود را به دست خدا بسپارید....................شامپو ید اله...

6_برای یه نفر اس ام اس می یاد میگه آخ جون جوکه بعد که گوشیشو یر میداره می بینه جوک نیست و کلی ضایع می شه...درست مثل تو..

7_همیشه عکس تورو تو کیفم می ذارم تا هر موقع به مشکل بر می خورم نگاش کنم تا مشکلم بر طرف بشه.چون هروقت نگاش می کنم یادم می آید هیچ مشکلی به اندازه ی این یکی وحشتناک نیست!

8_می دونی که تا حالا تو عمرم ازت چیزی نخواستم اما دوست دارم برای اینکه علاقه ات رو بهم ثابت کنی...یک دقیقه...فقط یک دقیقه ی ناقابل به خاطر من نفس نکش!

9_بهترین روش برای گفتن دوست دارم یک لبخنده..........نیشتو ببند!

10_جوووووووووووووووووووووووووووووووووون من نفسو داشتی!

نوشته شده توسط فواد.د در دوشنبه دوازدهم شهریور 1386 | موضوع: جوک و اس ام اس (SMS)
 جشنواره ی نخبگان

"به نام خدا"

سلام. خجسته سال روز میلاد حضرت مهدی صاحب زمان مبارک !

در یک مجله مطلبی راجع به نخبگان دیدم که گفتم بد نیست در ایرانپارسی بنویسمش.این مطلب مربوط به انتخاب نخبه ها در زمینه های مختلف است. البته خودم هم کمی به مطلب از خودم اضافه کردم!

 ******************************************************

نخبه ی بی حیا: ارشمیدس , به دلیل عدم رعایت شئونات در حین یافتن!

نخبه ی علاف: نیوتن به دلیل مگس پرانی و یه قل دو قل زیر درخت سیب.

نخبه ی متواضع: فرزاد حسنی!

نخبه ی اشتباهی: ابن سینا به دلیل نامگذاری اشتباهی کتاب هایش.

نخبه ی ریاضی: علی پروین به دلیل طرح نظریه : 70 درصد آماده ایم می ماند 40 درصد بقیه.

نخبه ی گزارشگری: بهرام شفیع به دلیل گزارش های فوتبال روز دنیا با اطلاعات جام جهانی 86

نخبه ی زیست شناسی: جرج W بوش پدر, به دلیل این که با به دنیا آمدن پسرش حلقه ی مفقوده ی داروین پیدا شد.

نخبه ی منکرات سر خود: بابا طاهر عریان.

نخبه ی پیچوندن: خانواده ی محترم بزبز قندی (شامل : شنگول , منگول و حبه انگور) چون همیشه پی به افکار شیطانی و پلید آقا گرگه به وسیله ی ایفون تصویری و سم مانیکور کرده و...می برند.

نخبه ی سرویس کرد دهان: عادل فردوسی پور.

نخبه ی راه رفتن روی اعصاب: علی کریمی.

نخبه ی جهت یابی:این مقام مشترکا به ابراهیم میرزاپور و ساشا ایلیچ و علی اکبر استا اسدی می رسد.

نخبه ی رفاقت: محمد مایلی کهن به دلیل طرح نظریه ی دوستی مانند یک اتوبان دو طرفه است.

نخبه ی زیبایی: محمود احمدی نژاد(بدون هیچ توضیحی).

نخبه ی همسر یابی: خاله سوسکه

نخبه ی با تعصب: علی انصاریان.

نخبه ی شروع مجدد: ابراهیم میرزاپور.

نخبه ی آمار گیر: گرا هام بل به دلیل اختراع تلفن!

نخبه ی آدمکش: برادران رایت ,به دلیل این که اختراع آن ها یعنی هواپیما هرساله جان چند صد نفر را در ایران می گیرد.

نخبه ی لعنتی: مخترع تلفن همراه , به دلیل این که اختراعش هر ماه چندین هزار تومان قبض برای ما دارد.

نخبه ی صنعت بیمه: جنیفر لوپز , به دلیل اختراع بیمه کردن عجیب و غریب "باسن".

نخبه ی فداکار: پترس , چون توانست فشار آب پشت سد را با یک انگشت مهار کند.

نخبه ی سرکاری: مونالیزا , به خاطر لبخندی که سالیان سال همه ی مردم دنیا را سر کار گذاشته است.

نخبه ی برنامه کودک: مجید قناد و قلقلی به خاطر این که 50 سال با همون شکل و شمایل برنامه کودک درست می کنند.

******************************************************

و در آخر 3 نخبه ی برتر در میان نخبه ها به انتخاب ایرانپارسی کسانی نیستند جز....................

1_ "ابراهیم میرزاپور"

2_ "فرزاد حسنی"

3_ "خانواده ی محترم بزبز قندی"

******************************************************

منبع ویژه نامه ی رنگ جوانی روزنامه ی ایران و وبلاگ ایرانپارسی

نوشته شده توسط فواد.د در چهارشنبه هفتم شهریور 1386 | موضوع: جوک و اس ام اس (SMS)
 جوک و اس ام اس 2

سلام! اینم جدیدترین اس ام اس های نیمه ی دوم مرداد!

1_یه کادو برات دارم: ==+*==<<+>>==*+== این یه سیم خار داره! دور خودت بکش! نمی خوام دست هیچکس به گلم بخوره! آخه تو گل بی خار منی!

2_اگر خدا تو را به پرتگاه برد, نترس! یا تورا از پشت می گیرد یا به تو پرواز کردن را می آموزد....

3_اگر نمی توانیم آن چیزی را که دوست داریم بدست آوریم , پس آن چیزی را که بدست می آوریم , دوست بداریم!

4_می گن لبخند ربطی به مرگ نداره ولی تو بخند تا من برات بمیرم!

5_مرد های مجرد , کمتر از مرد های متاهل عمر می کنند, اما مرد های متاهل بسیار بیشتر از مرد های مجرد آرزوی مرگ می کنند.

6_می دونی فرق تو با لبخند من چیه؟ تو وقتی شادی می خندی من وقتی تو شادی می خندم!

7_شب که می شه برو کنار پنجره تا ستاره ها ببیننت و حسودیشون بشه که ماهشون مال منه!

8_می گن خدا بهترین نعمتش را به بهترین بنده اش می ده...من که بهترین بنده اش نیستم , پس چرا تو رو به من داد؟؟!!

9_یه شب ماه از خدا پرسید:چرا فقط من رو ماه آفریدی؟خدا گفت :پس کسی که داره این اس ام اس رو می خونه ندیدی.

10_چه سخت است فهماندن چیزی به کسی که برای نفهمیدن آن حقوق می گیرد.

نوشته شده توسط فواد.د در پنجشنبه هجدهم مرداد 1386 | موضوع: جوک و اس ام اس (SMS)
 روش های یافتن شوهر
روش های شوهر یابی

در راستای اینکه بحران بی شوهری در جامعه امروز بوجود آمده کلیه خانمهای محترم می تونن از روش های زیر استفاده کنن و البته مراقب باشن که سوءاستفاده نکنن .

۱ـ روش کوزه ایی : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه می رفت پسر به کوزه می خوره کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که : اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه .

۲ـ روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا شمع روشن میکنی شکلات بین مردم تقسیم میکنی تا مرد آرزوهات بیاد. نتیجه گیری : در صورت کمبود شمع میتونین فانوس هم روشن کنین .

۳ـ روش سوسکی : بخاطر ترس از یه سوسک که حتی میتونی خودت اون رو تو خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم میپری تو بغلش و بهش می چسبی که هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه . نتیجه گیری : با تشکر از کلیه سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه .

۴ـ روش تیپ : انواع تیپ های مختلف روی خودت پیاده میکنی بیست و دو کیلو لوازم آرایش روی خودت خالی میکنی و سعی میکنی تا آنجا که ممکن است لباس ها مورد توجه باشند طوری که هرکس که تو خیابونه مجبور بشه حتما یک بار شما را نگاه کنه بعد گوشه خیابون می ایستی تا شوهر مناسب سوارت کنه . نتیجه گیری : خطر احتمال از بین رفتن آبروی چندین و چند ساله تان وجود دارد اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نیست این دفه !

۵ ـ روش خر خونی : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس میشی بلاخره تو کل سال های مدرسه یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و باعث بشه که نترشی . نتیجه گیری : اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدین و بعد ترک تحصیل کنین.

۶ ـ روش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست های اسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که میتونی شرکت میکنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیز های دیگه . نتیجه گیری : سعی کنین همیشه چند میلیون در کیف خود داشته باشین.

۷ـ روش مذهبی : توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت میکنی توی هیچ چیز کم نمی آری جایی نیست که مراسمی باشه و تو اونجا نباشی تا بلاخره یه شوهر گیرت بیاد . نتیجه گیری : التماس دعا خواهر .

۸ ـ روش فامیلی : یه کاغذ بر میداری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش می نویسی بعد شروع به بررسی و تفکیک میکنی و اونهایی که شرایط را دارن رو انتخاب میکنی و یه برنامه ریزی برای عملیات تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی . نتیجه گیری : می تونین روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه بریزین

۹ ـ روش نامردی : جلوی یکی از این ماشین های پلیس یه دفعه می پری پسره رو میگیری تو بغلت و دستت رو میکنی تو دستش و ازش... (سانسور ) میگیری تا بعد از تعهد توی کلانتری مجبور بشه که باهات ازدواج کنه . البته این روش برای اونهایی است که از کلیه روش های بالا نا امید شده اند

 

                                                                                         منبع: وبلاگ دختران برفی

نوشته شده توسط فواد.د در پنجشنبه هجدهم مرداد 1386 | موضوع: جوک و اس ام اس (SMS)
 جوک و اس ام اس 1

دوستان سلام چندتا اس ام اس توپ براتون گذاشتم امیدوارم لذت ببرید!

1_زندگی برگ بودن درمسیر باد نیست امتحان ریشه است ریشه هرگز اسیر باد نیست

2_مناجات لر با خدا:خدایا ماه رمضان را من آنده. جام جهانی را هر 4 سال و هر سال آن را در یک کشور قرار بده!

3_زنگ خونتیم رفیق , هرکس بخواد تو رو ببینه اول باید ما رو بزنه!

4_تو عزیزترین , با مرام ترین , با معرفت ترین ..........................................دوستی که داری منم!!

5_رشتی میره سر خاک زنش و میگه نور به قبرت بباره امشب تنها شبی که می دونم کجایی.

6_من از عمرم چه فهمیدم , نفهمیدم چه فهمیدم , همان اندازه فهمیدم که فهمیدم , نفهمیدم............(قسمتی از دفتر خاطرات یک ترک)

7_فیلم های جشنواره ی امسال فجر: به خاطر 1 لیتر بنزین-من ترانه 15 لیتر دارم-دور دنیا با 80 لیتر-ب مثل بنزین-بنزینی ها-مرد بنزینی-دختر بنزین فروش-سال های دور از بنزین-دیشب باباتو تو پمپ بنزین دیدم آیدا-بنزین با من است-1 لیتر برای دو نفر

8_اعمال پس از چسیدن:خیره شدن در چشم اطرافیان , حفظ اعتماد به نفس , تلاش جهت از بین بردن بو , تلاش برای ترک محل حادثه

9_هر وقت احساس کردی به آخر خط رسیدی!!.......................................سری از اتوبوس پیاده شو!

10_من یه بوس گمشده ام می تونم 5 دقیقه رو لبات استراحت کنم!

عروس خوشگل

نوشته شده توسط فواد.د در چهارشنبه هفدهم مرداد 1386 | موضوع: جوک و اس ام اس (SMS)